¿No te provoca ser mamá?

¿No te provoca ser mamá? La pregunta me la hicieron mientras almorzaba al paso en el diario. Respondí que no, pero me quedé pensando. Es un tema que francamente me da flojera. Sin embargo, sé que esa flojera es una buena manera de eludir el asunto. Y no siempre se puede. Bueno, ante la gente se puede. Es fácil decir que no soportas a los niños, que tus cuatro gatas llenan tu vida, que tienes dos hermanos adolescentes, que tu plan de vida ya no incluye criaturas... Bla, bla, bla... ¿Había sido sincera con la persona que me preguntó aquello? Todo el día el tema dio vueltas en mi cabeza hasta llenarme de nostalgia.

Hace unos años -cuatro años quizás- pensé en serio en el asunto. Me ilusioné con la idea de embarazarme, o de ver embarazada a mi pareja. Me imaginé cómo sería yo de mamá. Seguro le habría enseñado a leer antes que a comer. Seguro le habría enseñado a amar a los gatos antes que cualquier otra cosa. Lo que me duró la ilusión fue suficiente para imaginar que no sería una mala mamá. Nunca se sabe, la verdad. Fácil me transformaba en una tirana o en una ausente. Pero digamos que terminé mi ilusión creyendo que iba a dar lo mejor de mí, y que no sería una mala mamá.

No sé en verdad qué hubiera sido de mí en ese papel. No lo sé. Solo sé que si nacía hombre se iba a llamar Alejandro. Y si nacía mujer se iba a llamar Alejandra. Hice planes en el cielo. Castillos de arena, les llaman algunos. Mi entonces pareja dijo que ya tenía un hijo y que no quería más niños. Que era demasiada responsabilidad, que yo seguiría trabajando y ella cargaría con todo el trabajo. Dijo que si no durábamos para siempre, el niño o la niña quedaría sin sus dos mamás. Me dijo que tenía miedo. Y finalmente un día dijo que no iba a volver a pensar en el tema. La razón de la ruptura (creo) no fue el futuro bebé, el bebé que no llegó por ningún medio. Fueron otras las razones, menos importantes quizás. Aunque nunca se sabe lo que realmente jode todo.

Hoy volviendo sobre Alejandro (a) pienso que su negativa me golpeó, me partió en dos. En vano hago cálculos pensando qué habría pasado si Alejandro (a) hubiera llegado a casa. Recuperada del asunto hice un plan distinto donde los niños no tenían lugar. Mi vida cambió, aquella relación se fue al tacho, y yo seguí mi rumbo. El dolor quedó allí, como una cicatriz que con el sol se despierta, y que el frío al resecarla también la despierta.

No me provoca ser mamá. Esa es la verdad. No me provoca volver a ilusionarme con un tema que quizás me vuelva a costar una ruptura. No me provoca preguntar qué tratamientos disponibles hay para dos mamás lesbianas. No me provoca nada porque creo que todo ya tuvo su momento, así que ahora ya con la interrogante resuelta me afano en olvidar esa pregunta tan incómoda, y en dejar como única huella este post.




PD:
El hijo de mi ex fue mi bebé, pero un día desapareció de mi vista. Creo que los dos nos desaparecimos para no sentir que nos necesitábamos, y así está bien.

No soporto detenerme en la sección de ropa para niños. Pero me fascina ver los juguetes para niños, sobre todo para varoncitos.