La vida da vueltas

Conmigo, por lo menos, la vida da vueltas o todo se paga. Frases tan trilladas, pero a la vez tan ciertas a la hora de la verdad. Cierta vez le dije a mi pareja -de una época gris de mi existencia- que rompiera la amistad que tenía con un chico, a quien juzgué de lo peor, sin argumentos sólidos. Creo todavía que es de lo peor, pero no sé por qué. Le pedí que eligiera entre ese tipo o yo. Me escogió a mí. Y así pasamos muchos años juntas sin ese incómodo amigo al que consideraba una mala influencia para la relación. Pero un día esa relación se rompió y me fui. Ella volvió a la vida que dejó y ese amigo estaba allí, celebrándole su primer cumpleaños de soltera nueva. La que no estaba era yo. Y los días siguieron, y ese amigo estuvo allí y está allí.
Hoy, una amiga muy querida, acaso mi mejor amiga, me dice que su pareja le ha prohibido ser mi amiga. Semanas atrás, hablando de este tema con mi amiga a quien llamaré G, le dije: "Sé feliz y renuncia a mi amistad, si el amor que tienes es fuerte y verdadero". Pues ayer G anunció que yo ya no era parte de su vida, porque su flamante pareja así lo exigía.
Debo confesar que me puse a llorar, que cuestioné amárgamente su decisión y me pregunté si vale la pena sacrificar una amistad por un amor. Entonces, recordé mi estúpida actitud hace varios años con mi ex pareja. Y tuve más ganas de llorar, porque entendí que me equivoqué, y que el tiempo, minuto a minuto, me lo hace saber.
No tengo argumentos para juzgar a la pareja de G, pero diré –por supuesto- que es un mal amor, que le pondrá los cuernos, que es pérfida, que no la ama. Y quizás me esté equivocando, como me equivoco en todo.
Ahora se equivocan conmigo. La flamante pareja de G asegura que yo no soy fiable por mi pasado tormentoso y por haber sido pareja de G en un tiempo remoto. Creo que sí soy fiable, sobre todo con G, porque la quiero como a una hermana. Pero no es fácil de entender, quizás la única que todavía me entiende en este asunto es mi actual pareja.
Hoy, que todo me parece más oscuro que de costumbre, pienso que no hago otra cosa en esta vida que equivocarme. Juzgo a primera vista, condeno a la hoguera, calcino con mi mirada, sentencio. Y ahora me condenan a mí, me separan, me excluyen por no parecer adecuada para mi amiga.
Este post no es para decir que la amistad resiste todo. Lo único que intento es demostrar que la vida da vueltas. Eso lo sé hace un tiempo, por eso trato de no joder tanto a la gente que amo, pero jodo y lo arruino. Razón tiene mi pareja al decir que arruiné sus sentimientos para conmigo. Me ama, pero no como antes. La culpable: YO y mi mochila de defectos.
Tendría que borrar todo mi pasado, eliminar este blog, tirar por la ventana mis fotos, hacerme una liposucción, pintarme el pelo de amarillo… Tendría que comenzar de cero, para no ser esto que soy, para no pegarme a nadie, para no crear ataduras, para no llorar como lloro, para no sentir que me han quitado un brazo o una pierna. Tendría que ser otra persona. Y no se puede. Lo saben bien. Así me cambie de sexo, así me haga mormona, así me case, así me guste criar monos y no gatos, así mil cosas, seguiré siendo la misma, corrigiendo sin suerte mis defectos cada 24 horas.
Porque todo se paga en esta puta vida es que decidí no arruinarle a nadie la existencia, pero ¿acaso pude?
Resulta que G y todo su recuerdo deben ser expectorados de mi vida. Otra renuncia más, en tan corto tiempo. No sé si estoy preparada para continuar sonriendo con el peso de tantos fracasos personales.