Lima Psycho

Mi pareja y mi ex pareja están sentadas en la salita de espera de la Clínica Internacional, aguardando su turno con la doctora Gaby, mi psicóloga. Esta historia sería buena si las dos estuvieran allí para librarse de mí, pero lamentablemente todo es de lo más terrenal. La primera va porque no se aguanta y la segunda va porque quiere aguantar. Puede ser que yo tenga que ver con la primera, pero no con la segunda. Para su suerte, ya salí de su vida.
Lo curioso es que coincidan en el lugar y casi en la hora. Yo las recomendé, por supuesto.
La Doc es buena onda. Me salvó de las pastillas y me ayudó a superar la depresión, tanto así que podría decir que hoy estoy triste, pero no tengo ganas de matarme ni nada parecido. Quiero dormir sí, lo cual es un preocupante indicador.
Pero estoy viva y haciendo más cosas de las que pensaba.
Lima te enloquece, como a Calamaro le enloquece Buenos Aires, o como a Chavela Vargas la enloqueció el DF. Así que no es culpa de Lima en verdad. La culpa es de los locos como yo. Este post se llama Lima Psycho porque todos necesitamos psiquiatra o psicólogo para no matarnos o para entendernos un poco más.

Si no lo necesitamos es, de pronto, porque somos subnormales, como dice mi amiga Rosy cada vez que se refiere a un peruano tonto, del tipo cajera de Metro. O quizás estamos ya en el fondo, rematados. Como suele pasar, como parece que son los ahora famosos EMOS, esa rara especie dizque descubierta por Enemigos Íntimos.
Pero volviendo a este post diré que yo aprendí la lección, pero soy salvaje y GROTESCA a la hora de decir lo que quiero. Eso dice mi pareja. Quizás sea mejor no decir nada y dejarse llevar como una hoja hacia un rinconcito de la basura. Quedarse allí hasta que cualquiera te mee encima y acabar en la pista aplastada por una combi. En ese estado de trituración morir feliz. Eso quizás deba ser yo. Una hoja en la basura, orientada hacia la muerte lenta.
Estoy aburrida. Es fin de semana largo. Tengo un millón de cosas por hacer, pero solo estoy delante de mi PC inventando tonterías, escribiendo para no dormirme y aguardando la hora de la visita.
Cómo será estar en el Larco Herrera. Eso se pregunta una amiga. El Larco Herrera debe ser muy Psycho. Lo he visitado tres veces por cuestiones de trabajo. Salí ilesa. No tuve ganas de internarme. Nadie me contagió su locura.
Dos personas cercanas también están dispuestas a buscar ayuda psicológica. Les pesa el alma, que es peor que cualquier peso. Confían en mi consejo.
Solo que hoy casi no tengo ganas de recomendar nada.
Parece que solo me he quedado con las palabras de siempre.
No quiero pensar que mi Doc falló. La que falla a cada minuto soy yo.

Solo las lesbianas quieren casarse

Dice la congresista Fabiola Morales que solo las lesbianas y los gays quieren casarse en el Perú. Esta fue su respuesta a la llamada ley del divorcio rápido. No termino de entender si está a favor o en contra del matrimonio homosexual, pero me parece muy bien que la legisladora resalte ese deseo en la comunidad, el cual -por cierto- existe y comparto aunque no al ciento por ciento.
¿Realmente queremos casarnos en un matrimonio masivo, con música de Alaska y Rafaella Carrá? Francamente no lo sé. Nadie me ha invitado a ninguna boda. Y en lo personal he pedido matrimonio, pero no me han dicho ni Sí y menos No, lo cual quiere decir que YA VEREMOS, o sea SIGO A PRUEBA. Sea como sea, lo cierto es que cada vez que alguien habla del bendito matrimonio homosexual, la comunidad gay en pleno siente que ha llegado la hora de abordar el tema con seriedad. Las esperanzas de un debate alturado e inteligente las tenemos todos, incluso los incrédulos. A lo largo de mi carrera periodística -que no es corta, ya casi cumpliré la mayoría de edad-he hecho infinitas notas sobre el enlace gay, el hipotético y soñado matri gay. He perdido parejas, me han salido canas, he engordado, terminé la universidad, crucé Lima de cono a cono en busca de un depa que me enganchara, me he cansado de cargar cajas con mis libros y mis gatos de madera, he pasado por el psiquiatra, me he querido morir, he querido vivir, me hice profesora, me volví fiel, gané 5% de tolerancia, ahorré, sobreviví a la depresión, me enamoré por Internet, entendí que diablos era el HI5, aprendí a usar el MP3, Fujimori está preso.... Y el matrimonio gay sigue siendo una ilusión o una patinada, como esta última, en boca de doña Fabiola Morales.

Mamá lesbiana

No estoy ni a favor ni en contra. Creo que hay buenos y malos padres, al margen de su opción sexual. Lamentablemente, esta sociedad pone la cruz a los padres gays y a las madres lesbianas. A diario nos topamos con opiniones desafortunadas, en las que se asume que el hijo de un papá gay será homosexual, porque tuvo un mal ejemplo.
Mal ejemplo lo dan a diario los padres infieles y bien machos, las mamás que abandonan el hogar por una aventura con un tío bien macho. Mal ejemplo fue mi papá (demasiado macho) y sus infidelidades descalabrantes; y su egoísmo e indiferencia. Mal ejemplo fue cuando me llevó a su casa de rico para invitarme un almuerzo valorizado en más de 100 dólares. La pensión que me daba cada cuatro o seis meses ascendía a 100 dólares. Y mi papá no tenía ni un pelo de gay.
En fin. Me quité ese dolor (o parte de ese dolor) pagando mis estudios con mi sueldo de practicante en canal 7 y estudiando como loca para no perder mi media beca, y a veces beca entera. ¿Hubiera preferido un papá gay? Ahora sé que eso no tiene nada que ver.
No sé si llegue a tener hijos y no sé si llegaré a ser un buen ejemplo. Espero que si los tengo cumpla mi papel con todo el amor y la dedicación que el nuevo miembro de la familia se merece.
En algún momento casi fui mamá de un niño. Y fui feliz y no creo que haya sido un mal ejemplo, simplemente fui lo que soy las 24 horas, con la única finalidad de que ese niño creciera con las cosas claras. Una de ellas, acaso la más valiosa, era muy sencilla: Sé lo que quieras ser, pero no hagas daño a nadie ni permitas que te lo hagan.
No sé qué pasará con él. Ya tiene 16 y es casi un hombre. No es gay (hasta el momento) Y sé que se esfuerza por no fastidiarle la vida a nadie, menos a su mamá que es lesbiana.
Yo veo a la persona que amo y le digo para tener un bebé. No sé qué pasará. No creo que acepte. Y la condición de librarme de mis gatas antes de un embarazo no me convence así que veremos el tiempo pasar, aunque quizás llegue la hora del compromiso y del matrimonio en el país más cercano donde dos como nosotras se puedan casar.
Quizás llegue el día de la adopción o ya veremos. Yo solo tengo claro que para ser mamá o papá no se debe dejar de ser lesbiana o gay. Para ser mamá o papá solamente tenemos que ser mejores personas. Y eso es más difícil que dejar la opción sexual en el clóset.

Quién inventó todo esto

Eres lo peor del mundo. Intolerante con el aire, con el tiempo, con el dolor. Todo lo bueno que tienes lo malogra tu carácter y tus obsesiones. Ya no vales nada. Y hace solo un año te dijeron que eras lo máximo y estúpidamente, como siempre, lo creíste. ¿Acaso no sabías que la rutina y el verdadero rostro de las personas acaba por transformar a todos en pequeños monstruos? El monstruo en este caso soy yo, asfixiado en el lodo de malos entendidos, de decepciones, rabias, resentimientos y heridas. No era lo que esperabas. Soñaste, ilusa, que una hoja en blanco era una hoja en blanco. Pronto te darías cuenta de que una vez que manchas la hoja ya lo arruinaste.
Muérete!!! Te lo dijeron y la palabra quedó clavada en tí, acaso como un salvavidas. Quién inventó mi obsesión, cómo nació, cómo se construyó sobre mi impericia.
Quisiera tener 20 años y no estos trece adicionales que solo me han lastimado. Por mi culpa, claro. Si no lo digo seré una farsante. Yo soy la culpable de todo. Cuando se cumple tu secreto deseo, cuándo me muero: fecha y hora (para despedirme de mi gata y decirte también que hice todo lo que pude por hacerte feliz, pero soy peor de lo que imaginaste y de lo que yo misma imaginaba).

Mujer inconveniente

Una canción que me dedicaron y que está muy buena.

Insomnio

He recuperado el insomnio. Y me duele la cabeza de dormir poco.
No encuentro la razón exacta, pero he aquí algunas posibles causas:

1. Mi blog http://clasesdeperiodismo.blogspot.com/ creado especialmente para mis alumnos de periodismo.
2. Mi angustia por terminar de escribir mi libro de sexo.
3. La frustración que me causa no aprender a manejar.
4. La frustración que me causa no encontrar el carro que necesito, para practicar, chocar y, si la ciudad me lo permite, manejar hasta la universidad y de allí al diario.
5. Las desesperadas ganas de devorar más libros en tiempo récord.
6. El diario.
7. Mi próxima maestría en periodismo digital.
8. El deseo sincero de volver a vacacionar.
9. El temor que me causa llegar tarde a clases. Debo despertar a las 5: 20 a.m., abrir los atunes a mis gatas, pasar café, bañarme, cambiarme, peinarme y salir a buscar una combi, mirando el reloj y rogando que a las 7:45 a.m., como sea, contra viento y marea, esté en el lugar donde debo de estar. Aclaro que no tomo taxis (he declarado personas (personas?) no gratas e indeseables al 99.1% de taxistas), salvo cuando terminan las clases y debo volar al diario, donde nadie me espera a la 1:00 p.m., pero la puntualidad es mi gran defecto. Antes creía que era una virtud, pero los impuntuales me han convencido de que es solo un defecto.
10. Mi amor, que me tortura y endulza.

Encadenados

Tal vez sería mejor que no volvieras...