Badani no nos quiere

A propósito de un post para mi blog de Perú.21 conocí a fondo la filosofía Badani, de la cual ya tenía algunas pistas, pistas que -por cierto- hace unos años me permitieron entender que tipos así no podían enseñarme nada.

Badani, conocido como el gurú del sexo en el Perú, es homofóbico y esposo de seis señoras que lo aman, y lo endiosan.

Badani goza de cierta fama y es autor de un libro que puede tener tips interesantes si le quitas esa venenosa y retrógrada carga homofóbica.

Enemigo de los hombres delicados, de las mujeres parecidas a Xena y a Lara Croft, don Badani da rienda suelta a su feroz talento para hacerte pensar que te falta casi todo para gozar como él (PLOP!!!!).

Los invito a opinar en Envidia o muerde a Badani

PD: No comprendo qué de malo tiene parecerse a Xena o a Lara Croft. La condena social a la mujer con apariencia viril es más frecuente de lo que parece.

Las señales del amor

El título de este post parece el nombre de una telenovela mexicana, pero me parece el más correcto para describir lo que pretendo. La escena es casi como sigue: un café de Buenos Aires, de luces ámbar y con una barrera que no impide cazar en el aire el olor delicioso de los fumadores (ya no fumo, pero me gusta el olor).

Yo estaba devorando alguno de los doce libros que me había comprado, o quizás estaba leyendo mis diarios argentinos favoritos, aquellos que siempre leo por la Internet. Yo estaba leyendo, muy cómoda, cuando reparé en mi ausencia y la miré. Ella me miraba, adivinando quizás que estaba feliz, con mi lectura, mi café, y sus ojos.

Y entonces le dije que eso era el amor. Estar con ella, ella conmigo, pero cada una en su propio espacio. No tienes que preocuparte de hablarle bobadas para que te sienta presente (valga la redundancia), no tienes que contarle chistes o recordarle la hora a cada rato. Simplemente ella está en lo suyo, y yo en lo mío, en el mismo lugar, casi rozando nuestras manos, pero dueñas de un silencio único e invalorable.
Esa es una de las señales del amor. Cuántas veces fui payaso de mi entonces pareja, cuántas veces me desviví en hablar bobadas, cuántas veces bailé un baile que no era el mío solo por agradarle. Esa no era yo. Esa era infelizmente yo. Esa ya no soy yo. Hoy soy más yo que nunca, y eso me hace feliz, hondamente feliz.
Pero hay más señales del amor. Tengo una breve lista:

1) Es amor cuando solo necesitas de su olor para sentirte plena.

2) Es amor cuando no necesitas explicar tu miedo, tu dolor y tu angustia. Ella lo sabe. Ella lo intuye. Ella lo imagina.

3) Es amor cuando tus pasos te llevan solo a ella.

4) Es amor cuando sabes que ningún beso te llenará como el de ella.

5) Es amor cuando eres capaz de decirle: "Esa chica está buenísima". Y escuchas que ella te dice: "Sí, buenísima". Y luego, como que la vida sigue, ella y tú se abrazan, se besan, y se aman, capaces de entender que la chica buenísima es solo eso: una chica buenísima. Y ya se fue.

Mi nuevo blog

Perú.21 renovó su web y este es mi nuevo blog, ahora sí de sexo, estrictamente de sexo. Este sex o no sex, el verde estridente, continuará... Será el sex o no sex lesbiano. Todos somos bipolares.

Dos años junt@s

Nos hemos regalado una semana lejos de Lima. En unas horas subiremos al avión. El destino: Buenos Aires. Como de costumbre, me muero de miedo, las manos me sudan, me como las uñas, maldigo, tiemblo, y casi lloriqueo. Soy un drama, pero así y todo siempre quiero escaparme de Lima, y siempre quiero que sea en avión. En el aire rezo más que en cualquier parte. No hay pastilla que me duerma, no hay trago que me relaje, no hay aeromoza que me distraiga. Ni los besos de ella me tranquilizan.
Pero este post no es sobre mi terror a los aviones. Este post es sobre ella, la mujer que acaba de arreglar mi maleta, que me mira enamorada, que cuenta mis días sin fumar, que lee los borradores de mis post y de mis columnas de sexo, que no acaba de querer a mi amada gata Vodka… Ella es la mujer que se siente feliz y orgullosa de haberme transformado en una persona mejor. Ella es todo. Y yo soy tan afortunada que todavía –así de masoquistas somos algunas mujeres- me pregunto por qué diablos no estoy triste, por qué no extraño mi vida loca, por qué no pienso en mi pasado, por qué mis canciones lúgubres de siempre ya no me hacen llorar, por qué ya no tengo miedo a amar demasiado. ¡¿Qué diablos me pasa?! ¡¿Por qué no estoy sufriendo?!
Cumpliremos dos años y esta será una semana de celebración. Las pocas personas que conocen, al detalle, mi historia con R. pueden decir que el amor triunfó. Y no ha sido fácil. Ella, unos pocos, mis gatas y yo sabemos que no ha sido fácil.
Cuando digo, optimista al cien por ciento, que el amor triunfó casi no reconozco mi voz. No es la misma voz de siempre. Definitivamente, yo no soy la de siempre: no fumo, no digo salud los sábados, hago ejercicios y tomo café descafeinado (¡qué horror!).
Son dos años junt@s, en dos años han pasado demasiadas cosas, demasiados post.
Quienes creen que Internet no es un buen lugar para buscar y encontrar pareja tendrían que saber que un día puse un aviso en una página de contactos de chicas lesbianas. Ella hizo lo mismo. No sé si ella me contactó a mí o si yo la contacté. Seguro que fui yo. Comenzamos a chatear en mayo de 2006 sin saber qué pasaría. Increíblemente, trabajábamos a cinco cuadras de distancia. Posiblemente, habíamos almorzado en el mismo restaurante del pasaje Olaya. Quizás habíamos caminado por la misma calle en busca de un taxi. Mi radar lésbico no la detectó. Y eso que mil veces estuve parada en el parque que mira su edificio.
A los pocos días de chatear propuse un face tu face con quien pretendía que fuera mi cibernovia. Entonces, por supuesto, no temía que me tocara una loca, depredadora, extorsionadora. Hoy le diría a cualquiera que tenga cuidado: siempre hay una loca suelta.
Pero yo tuve demasiada suerte. Siempre he creído en el amor a primera vista. Esa tarde, en la puerta de McDonald’s (donde ella me esperaba con su blusa roja), yo supe que ella sería para mí, que ella me libraría de mis pesadillas. Y así fue.

Gracias amor por estos dos años.

PD: Calamaro canta el 26 de octubre en Lima. Ya tenemos nuestras entradas VIP. Diez años atrás estuve en su concierto con la persona equivocada.

Nostalgia por este blog

El verde limón estridente de mi blog fue el comienzo de todo. En diciembre de 2006 lo abrí. Mi único propósito era lanzar al aire (la web) mensajes cifrados para la chica que hoy es mi pareja. Yo había vuelto a la casa de mi ex y quería desesperadamente regresar a los brazos de quien era en ese momento mi ex. ¿Me entendieron? No lo sé. El asunto es que yo necesitaba saltar todas las barreras para decirle a ella que era la mujer que yo quería.

Mi blog sería la herramienta perfecta para escribir lo que decidí llamar FICCIONES. Pero luego pensé que debía escribir de sexo, total escribía una columna de sexo, la cual me divertía (y me divierte) demasiado. En algún momento pensé que este blog sería un lugar de reflexión, pastillas para el alma, chocolate caliente y blabadas para levantar el ánimo. Mayúsculo error: Yo soy el pesimismo caminando.

Finalmente, hice cualquier cosa con mi blog: lo convertí en mi diario infantil (mi gatito móvil es un ejemplo), lo transformé en un puñado de cartas para Roc., lo usé de disco duro para mis historias viejas reeditadas, recargadas, reinventadas. Hasta que un día mi blog se hizo recontra gay, se salió del clóset pero a la mala y ya saben por qué.
¿Y de sexo por qué no escribes? Alguien me hizo la pregunta. No supe qué responder.
Hoy tengo el reto de desaparecer, de dejar este espacio. Carajo, ya parezco Renato Cisneros!!!!
Pero no me voy porque ya no tengo novia o cualquier cosa de esas. Creo que me voy porque veo materialmente imposible dedicarme a tres blogs.

1) El que pronto tendré en Perú.21, el diario donde escribo.
2) Mi bitácora de cuando era profesora de la San Martín. Clases de periodismo, que se encuentra en breve estado vegetal.
3) Este, mi sex o no sex, mi amado blog de principiante. Huachafo, cursi, sentimental, bobo, antipático, desconocido, famoso...verde, mal diseñado, lesbiano.

Debo decir (que nadie me compare con Renato, a quien mi novia adora y yo he aprendido a conocerlo) que no sé qué diablos hacer.
No se puede vivir del amor. No se puede vivir de tres blogs gratis.
Uno trabaja, lee muchos libros, va al cine, tiene una novia, y cuatro hermosas y muy cultas gatas... Uno hace deporte por las noches, uno tiene deberes que cumplir..., uno quiere viajar.

Dice la doctora que me quitó el cigarro que al haber dejado de fumar el tiempo se estirará, todo se me hará más prolongado, las horas más largas. Creo que tiene razón. Mi tiempo parece ahora como el chicle. Se estira, pero me quedo mirando la pantalla sin saber hacia dónde está mi destino, en cuál de los tres blogs.

Y creo que esta no es una despedida.